こんな私でも愛してくれてる人がいる。
だから生きよう。

絶望　私のことなど誰も愛してくれない
希望　昨日私のことを愛していると言った人がいたな

私は家庭を持てない。
結婚できない。
子供も産めない。

これ以上生きて、何の発展があるん。
なんの見込みがあるん。
→生きない限り発展は遂げられない。
→生きてみないと先はわからない。

身の程を知れ

ほどほどよりちょっと上を目指す。
と考えてみたとき、私の身の程というのを思い知らされる。と同時に正しく身の程を計り、少し上を目指すべきだと心得る。
実際、ほどほどの中間点というものがわかりづらくはある。勘違い女なのだろうか。
もう本当にわたし、ほどほどでよか。

もう生きていくの嫌だ→まだまだ行ける、まだまだやれる！

私は機械のように働きたくないんだ。この世の中で能率と効率に追われるのはまっぴらごめんなのだ。
正直、もっと収入のある彼ならよかったのに、私なんていま無職だから贅沢言える身分じゃない。
行き詰まりだ。→彼の収入に頼らず生きていけるし、行き詰りは行動で打開できる。
　　　　　　　　機械のように働くのが嫌なら、違う仕事を選べばよいだけ。

プラス変換機能

うああ、全然何にも叶わん。→生きてれば必ず幸運は訪れる。生きていること自体が幸運。というふうに、プラスに変換していくことが大事。
うああ、結婚も仕事も何にも叶わん→行動さえしていればそのうち願いは叶うはず。
うああ、彼から連絡してきてくれないし、彼から会いにも来てくれん。→自分が好きなとこに連絡できるし、会いにもいけて都合がよい。

ため息

何してもだめ。恋愛もうまくいかん。仕事も続かん。なんでこんなに不幸なん。誰のせいって自分以外の誰のせいでもありゃしまへん。

弱音を吐ける場所もないし、郵便局のバイトに受かったのに、蹴ってしまった。

この状況で採用を蹴るなんて傲慢な自分が嫌になる。

我慢のとき

昨日はラインで遠距離の彼と1時間半くらい喋った。
いま私は無職で無収入だから彼に会いにいくのは気が引ける。
だったら俺が会いに行くよ、なんて、絶対言ってはくれないのはもはや大前提だから
文句の言葉も出ない。
だから私の都合でどんどん延期。会いたいのはやまやまだけど、今は優先しなければいないないことがある。

学童保育

学童保育をしながら、指導員、ほんま、向いとらん、と思った。体験的に。それなのに、子供とのやりとりが大好きだから、応募してしまうサガ、どうにかならないか。
私は淡々と働いて、休日に趣味を楽しむ生活がしたいのじゃ。
夜はまったり、書類作成がんばるぞ。

やっと前向きに

いい保育園、探してみようかな。だけど無資格でさせてくれる保育園、ないんよなあ…。
通信大学に早く入学したい！
幼稚園第2種と、保育士免許を取りたい。
がんばれ、わたし！

保育園すごかったわあ。
勉強になった。
理不尽の連続だった。
これから私はどうしましょうね。

ロボット人間

昨日の面接結果どうなるかな。受かったら、ロボットのように働くんだろうな。
保育士は少なくてもロボットからはかけ離れている。
でも贅沢言えないし。
　図書館の事務補助の求人を偶然見つけた。
明日からワードとエクセルの勉強を復活させよう。
では寝るか。

そのときはそのとき

面接してきた。
結果どうなるかな。副業したいとか言ったから落とされそう。
いや〜毎日死にたい気分でひどい。

爬虫類

保育園人間関係うまく行かなかった。
目が爬虫類のように黒い粘着質なおバンとハゲ男がいた。どちらもキモかった。
もう保育士なんか目指さない。

生きる希望がほしい。

私を見る目がやらしい。きっと彼女がいなくて性欲が溜まっているのだろう。境遇は、まあ私と同じなんだから毛嫌いするまでもない。
なのに、私は嫌がってしまい、
性欲に塗れた視線を疎ましく感じ赤い口紅を塗ったことを後悔し、子どもたちの喧騒と、独特の臭いに鼻を塞ぐ。
静かに無臭のきれいな職場で働くことは許されないのか。

悲しき老後かな

母は、ふてくされて喋らないし、父はこたつに嵌まってテレビと一日つるんでいるし、愛はどこにもなく、私は自業自得で家庭を持てない。

ああ、貧乏

停滞してる。
大きな自転車で小さなハローワークに出かけた。片道30分以上かけて。
昨日魔が差して7000円もするスカート買ってしまった。節約するため、昼食は、家で、14時前だったから作る気力なく、昨夜の残り物で済ませる。無職なのに布を買う愚かな自分。
振り込む、1542円。

博愛辞めたい

2度と保育園では働かない。
明日、受けたい面接が決まった。
電話をして約束を取り付ける。
楽しみだ。
私と担任のギスギスした関係は、子供たちに悪影響を与えていたはずだ。
そしてそれは日に日にオーバーしていたはずだ。だから辞めて良かったのだ。
博愛を辞めたい。家族がほしい。

クソ野郎

子供たちは可愛かった。○○先生と呼んでくれて可愛かった。私にベタベタくっついて離れない子も居た。それなのに、嫌な担任に負けてしまい、芯から悲しい。子供たちは可愛かったのに、疲れが吹き飛ぶほどに。それなのにそれなのに。子供たちが私を慕うから私は嫌われたのか？あの担任のバカめ。クソ野郎。

園長先生頂きます？

おやつは自腹なのに、食べる前に、園長先生頂きます、食べ終わったら、園長先生ごちそうさまでした。これから掃除に行ってきますと報告をする。わたしゃ、奴隷ですか。
休憩が10分でもよい。
良いが、時給をもらえないのが許せない。
変だそんなの。
ふざけんな。

派遣会社の登録なんかに行くんじゃなかった。どうにか体裁を保つため、アイコンタクトを取ろうとしてはいるが思っていることばればれだぞ。

最後に紹介されたのは、お菓子工場のライン作業と病院の掃除だった。

私の時間を返せ。帰り、派遣会社のパンフレットを道に捨てて帰った。ハローワークの求人票も捨てて帰った。何もかも捨てて帰りたかった。結局私自身がこの世に残るばかり。

だって死ねないから。

魔が差して派遣の登録なんかしてしまった。案の定完全に無駄だった。
私は時間を捨てたのだ。
嘘に嘘を連ねても取り繕いようのない経歴よ
。派遣会社社員の痛い眼差しよ。
根掘り葉掘り聞かれる下らなさ、
苦痛。
安らかに眠れ。

デザイナー

保育はとても得意だ。子供と関わることにかけては天性の才能がある、がしかし、大人との関わりが大の苦手だ。特に、保育園には嫌なタイプの人間が必ずや一人、在中しておる。だからもう保育士は目指さないことにしようかと思う。何せ私は生まれつき、作ることが大好き、デザインが大好きな質だからそこを広げてみようかな。全力で。

よし、今日も生きてくぞ。

ヒトニ愚痴らなくていい。ブログがあれば。
今日面接場所を指定されていなかったから、間違えて遠いほうへ行ってしまった。
抜けている。
実に抜けている。
やはり私はいつまで経っても抜けとるなあ。

面接終了、

面接に行ってきた。
発達障害の学童だった。募集要項には、書かれてなかった。
ガビーン。
ここだけの話、私は潔癖症の気があって、
なんかもうきれいで静かな環境でいまは、働きたい気持ちが強い…。
だから迷う…。金曜日は、本屋の面接だ。考えるのはそれからにするか。

前髪ばっさりんこ

ブログって、不特定多数に向けて発信されるものだから、誰にも負担がかからなくていいと思う。前髪をえいやっと、眉切り鋏で、切り落とした。
変な顔で面白い。元気出た。

恋人の意味

私は結婚できない。インスタグラムとかで、専業主婦が洋裁教室へいって、自分のデザインした服を作った画像をUPするのを指をくわえて見ている。

別にその人を呪う気持ちはない。

自分の身の上を呪うだけ。

恋人はいるにはいるけど遠くて会えないし、彼から連絡をよこすことはないし、ましてや会いにきてもくれない。請求しないと交通費半分出してもらえない。残したら奢ってもらえない。

おまけに二人とも、低収入で、結婚出来る見込みがない。そして相手を頼るのも限りがある。話を聞いてくれるだけで十分。

なんか、恋人ってなんのためにあるんやろう。

真実＝役立たず

拾われては捨てられ、捨てられては拾われ、
今はただ、投げ出されたまんまである。
私は、世の中に対して嘘をつかず生きていきたいからそういう風な姿勢を貫いてきたけど
いつまでも無職は辛いし困るし、いろんなことを誤魔化しながら生きていく道しかもう残されていないのだと分かった。
だから今日の面接の履歴書も十分にごまかしを効かせた。
雇う側も嘘をついて、入社させる。
私も、もう、どうでもええ。真実なんか。

保育園の雑務がいくら雑菌だらけで、喉を痛め、風邪を引いても、子供たちとの関わりは一生ものの思い出となった。

園長先生に、帰り際の挨拶の仕方（振り返る、立ち去るのが早い）で叱られた翌日の帰り道、新しい保育園を見つけ、求人はないかとドアを叩いたのだった。
相手は受け入れモードで、翌日、面接を受けさせてもらえた。
結果、落とされた。
保育園同志のつながりがあるから、1年契約を5日で辞める人間など信用ならないから、雇ってはだめだと、理事長に怒られたのらしい。
私はその時点で、園長に辞める意思を伝えていたので、晴れて無職になったのだった。
大いに笑える話である。
面接をした日は、雨だった、その日私は合羽を忘れていたからずぶぬれだった。
帰り際、タオルを1枚くれた。
無職になりどうしようもないもどかしさからそのタオルを刻んで、雑巾にして
沢山汚れを絡ませてゴミ箱に捨てている途中だ。
お陰で部屋がきれいになる。心も晴れ晴れする。
今日も学童の面接があるが、ヤル気が出てこない。
死にたい。
生きて行く気力と希望が足りない。




やるせない。

保育園、嫌いだ。

つい先日まで保育園というものに勤めていた。なんと5日間だけ。
自分でも根性なさすぎと思う。
しかし辞めたのには列記とした理由がある。
まず、休憩が10分なのに、60分給料から差し引かれること。
面接では、45分休憩は取ってもらう、法律上決められたことだからと園長は発言していた。しかしその時点で疑問はあった。休憩が45分なら、なぜ私の休み時間は60分とされているのだろうと。
多分、他の保育園から転職したなら、こういうことがまかり通っているという事実を認識済みだったろうし、そういうものとして、園を移り変わっていたことだろう。
私は(私立）保育園についてあまりにも無知だったため、
入社時に、雇用契約書を交わさないのさえ、疑問だった。わざわざ頼んで作ってもらったが、労働基準法に反しすぎていて、まったく効力がなかった。あんなのは、意味がない。
意味がないことを労力をかけて、頼んだ自分がアホらしい。
みんな、子供が好きだからという理由で、無料残業をさせられる。(4か月分のボーナスで補填される）私は臨時だったため、さすがに残業はさせられなかったが、休憩が１０分で、60分時給が引かれるのは、嫌で仕方なかった。それに、おやつは自費なのに、おやつを食べる前に園長先生頂きます、たべおわったら、ごちそうさまでした。と言わなければならないのも、意味がわからなかった。郷に入っては郷に従えというが、どうしても納得がいかず、周りに迷惑をかけるのを承知で、5日で辞めることにした。
ばっくれてはいない。
さて、これからどうするか。